...Katzen schleppen nichts ins Haus: Keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti

...spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen

...haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln

...liegen immer zu Füßen

...werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden, schließlich haben sie 9 Leben

...spüren ganz genau, wie wir drauf sind, Männer wissen ganz genau, wie sie drauf sind

...lassen ihre socken nicht überall liegen

...müssen nicht immer aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden, Krallenbrett hinlegen genügt

... haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur,

...fressen, was man hinstellt

...interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel

...können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden, schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen

...nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg

...laden ihre Mutter nicht zum Essen ein, werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen

... mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Action

... haben beneidenswert volles und glänzendes Haar

... kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert

...kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen, und: Man kann problemlos mehrere haben

...stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll

...Katzenfutter kann man problemlos unter der Spüle lagern

Deutsch	schnurr
Englisch	purr
Französisch	ron-ron
Afrikaans	knor oder spin
Esperanto	ronroi
Baskisch	urruma
Estnisch	nurruma
Finnisch	hyrrätä, kehrätä
Kroatisch	presti
Maori	ngunguru
Spanisch	ronron
Rumänisch	murmura
Ungarisch	dorombol
Japanisch	gorogoro

Teste Dich doch mal - Hat Deine Katze Dich im Griff?
Bei mehr als 5 Ja-Antworten, hat Deine Katze das Regiment schon übernommen.

Suchst Du Deine Freunde danach aus, ob Deine Katze sie mag oder nicht?

Säuberst Du das Katzenklo nach jedem Gang von Deiner Katze? Oder stehst Du etwas sogar schon mit der Schaufel neben dem Katzenklo parat?

Findest Du es einfach nur sooooooooooo süüüüüüüüüüüüüß, wenn Deine Katze die Gardinen hochklettert oder an der Butter leckt?

Schläfst Du die ganze Nacht in einer unbequemen Position, nur weil Deine Katze sonst in ihrem seligen Schlummer gestört werden könnte, da sie sich ja dicht an Dich schmiegt und durch eine Bewegung von Dir geweckt werden könnte?

Fütterst Du Deine Katze mit Deiner Gabel?

Sitzt Deine Katze beim Essen mit Dir am Tisch, oder gar auf dem Tisch?

Schaust Du Dir einen langweiligen Film an, nur weil die Katze auf der Fernbedienung schläft?

Hast Du ein Video gekauft auf dem ein Aquarium mit Fischen zu sehen ist, um Deine Katze zu unterhalten?

Stehst Du stundenlang – egal ob es stürmt oder schneit - an der geöffneten Terrassentür, nur weil Deine Katze sich nicht entscheiden kann, ob sie nun raus oder rein will?

Kaufst Du Deiner Katze Weihnachtsgeschenke? Und sind sie auch noch teurer als die für Deinen Ehemann (-frau)?

Machst Du Dein Bett erst, wenn Deine Katze darin endlich ausgeschlafen hat?

Kletterst Du über das Fußende in Dein Bett, weil Deine Katze schon darin schläft und Du sie nicht wecken willst?

Kochst Du Deiner Katze ein spezielles Weihnachtsmenü?

Ist das erste was beim Einkaufen in Deinem Wagen landet Katzenfutter und Katzenstreu? Und überlegst Du dann ob noch genügend Geld für Dein Essen übrig ist?

Trägst Du ein Photo von Deinem schnurrenden Liebling in der Brieftasche und zeigst es Deinen Bekannten, wie die Dir die Bilder ihrer Kinder präsentieren?

Wenn Du Besuch von neuen Bekannten bekommst, stellst Du ihnen Deine Katze namentlich vor?

Hortest Du alte Kartons in Deiner Wohnung anstatt sie ins Altpapier zu bringen, weil Deine Katze diese doch gerne als Schlafstätte nutzt?

Bleibt Dein Kleiderschrank den ganzen Tag offen stehen, weil Deine Katze doch so gerne auf Deinen Pullovern liegt und doch ein Nickerchen macht?

Das Lesen der Tageszeitung dauert bei Dir durchschnittlich drei Stunden, weil Deine Katze es sich immer wieder auf den Seiten gemütlich macht und Du nicht umblättern kannst?

Hast Du immer genügend Katzenstreu im Haus, aber hin und wieder klingelst Du bei der Nachbarin um Dir ein Rolle Klopapier zu borgen?

Beim Chatten stehst Du am PC, weil Deine Katze es sich auf dem Bürostuhl gemütlich gemacht hat?

Schläfst Du zwar gesund, aber ungemütlich ohne Kopfkissen, weil dies Deiner Katze als Unterlage dient?

Wenn Du das Haus verlässt, wird jede Deiner Katzen über Deine voraussichtliche Rückkehrzeit informiert? Solltest Du Dich dennoch verspäten, entschuldigst Du Dich auch bei ihnen dafür?

Katzen sind wasserscheu.
Zumindest, wenn sie unfreiwillig mit dem lebensspendenden Nass in Berührung kommen. Ansonsten lieben sie es. Sie trinken direkt vom tropfenden Hahn, sie weichen keiner noch so tiefen Pfützen aus, sie werfen sich badelustig ins Gartenbiotop.
Einige Exemplare spielen auch gerne "Mensch ärgere dich!", und das geht so: Die Katze begibt sich zum randvollen Trinknapf und schaufelt mittels Pfote den gesamten Inhalt heraus. Sodann sieht sie ihren Menschen an und miaut kläglich: "DURST!"
Will man Tier und Element jedoch zwangsweise zusammenführen, ergeben sich Komplikationen. Leider ist es manchmal unerlässlich, dies zu tun. Sei es, weil der Verdreckungsgrad des Fells schon weit jenseits des Katzenzungenbewältigungspotentials liegt, sei es aus Chancen steigernden Überlegungen vor Ausstellungen oder einfach, weil ein lästiger Hautpilz das Tier plagt und man nur durch spezielle Kurbäder Heilung herbeiführen kann.
Ungeübte Personen sollten allerdings den hiesigen Katastropheneinsatztrupp verständigen oder zumindest vorher diese Vorgehensanleitung genauestens studieren.

1) Vergewissern sie sich, dass ihre Blutgruppe nicht allzu selten ist. Wenn doch: Rechtzeitig für Transfusion anmelden.

2) Bitten sie ein paar zickige Nachbarn, die Schwiegereltern und wen sie sonst noch auf ihren weiteren Lebensweg entbehren können, zu sich. (zur Not tut's auch ein Rudel schwellarmiger Matrosen aus einer hanseatischen Vergnügungskneipe) aber zehn Helfer sollten's mindestens sein.

3) Nummer des Notarztes bereithalten.

4) Gehen sie in die Apotheke und bringen sie ihren Erste-Hilfe-Schrank auf Vordermann.

5)Warmes Wasser in die Wanne lassen. (es ist ein nettes Märchen, dass es reicht, einen Plastikbehälter in Katzenklogröße halb zu befüllen. Tiere, die sich in solche Kleinwannen zwängen lassen, sind entweder krankhaft gutmütig oder schwer komatös)

6) Schutzausrüstung verteilen. Die Standardbekleidung für Katzenwäsche setzt sich folgendermaßen zusammen:
O ein paar Gummistiefel, darunter dicke Socken
O zwei Hosen. Jeans sind gut, Skihosen besser
O wahlweise Brustpanzer oder Kugelsichere Weste
O Arbeitshandschuhe, wenn möglich ellbogenlang
O Gesichtsschutz
O Vollvisierhelm
(da es in einem normalen Haushalt ein Ding der Unmöglichkeit ist, zehn Menschen derart auszustaffieren, lassen sie alle Beteiligten ein Papier unterzeichnen, worin sie bestätigen, gegebenenfalls keinerlei Schadensersatzansprüche zu stellen.)

7) Verabschieden sie sich von jedem Einzelnen.

8) Lassen sie vorsichtshalber auch ihr eigenes Leben wie einen Film an sich vorüberziehen.

9) Holen sie die Katze.

10) Übergeben sie sie dem Freiwilligsten ihrer Wahl.

11) Geben sie das Kommando: "Kaaatzeeee eintauchen!".
Was nun folgt ist nicht sehr schön anzusehen. Halten sie sich eher im Hintergrund. Die anderen werden
inzwischen versuchen, die Bestie im Wasser zu halten und sie gleichzeitig zu entschmutzen. Sie werden bald merken, dass dies nicht ohne erhebliche Verluste vonstatten gehen wird. Beten sie ein bisschen.

12) Bringen sie die Verwundeten ins Lazarett und betrauern sie die Gefallenen.

13) Die Katze zum Trocknen in die Sonne stellen - fertig!